Ce phénomène se nomme « People pleasing », soit le fait de vouloir faire plaisir aux gens au point de susciter de l’exaspération, voir mettre nos besoins au second plan. Explications.
Certains d’entre nous se montrent peut-être un peu trop disponibles pour les autres. Exemple frappant? Nous mettons en priorité les besoins de notre partenaire avant les nôtres, ou nous nous efforçons de compenser au travail alors que nos collègues ne se donnent pas la même peine. Résultat: l’épuisement nous guette, mais personne ne semble le remarquer.
Si vous vous reconnaissez dans ce portrait, il se pourrait bien que vous ayez cette tendance à vouloir plaire à tout prix. Dans une société où l’attention semble se répartir inégalement entre ceux qui donnent et ceux qui reçoivent, il peut être difficile de trouver le bon équilibre.
Pourtant, une relation saine repose sur un échange réciproque de désirs. Comme le souligne Krystal Mazzola Wood, thérapeute certifiée et autrice, « une personne qui cherche à satisfaire tout le monde finit par étouffer ses propres besoins – si tant est qu’elle en soit encore consciente – et vit des relations déséquilibrées ». Jessica Carbino, sociologue, renchérit: « Ce besoin de plaire est souvent lié à des insécurités profondes, qu’elles concernent l’estime de soi, l’identité ou encore les relations. »
Même si certains signes de ce comportement peuvent sembler anodins, les experts sont unanimes: à terme, ces efforts peuvent peser lourd sur notre bien-être.
Voici les signes d’une personne qui aime faire plaisir aux autres:
Il a du mal à dire non
« Il est crucial d’adopter une attitude d’acceptation envers ce type de personnalité », explique Jessica Carbino. Ces personnes ont souvent le réflexe de dire oui, même si cela leur pèse, car refuser leur semble synonyme de culpabilité, souligne Krystal Mazzola.
C’est toujours lui qui tient la responsabilité
« Ceux qui cherchent constamment à faire plaisir prennent immédiatement sur eux la responsabilité de tout déséquilibre et s’excusent presque instinctivement, même s’ils n’ont rien fait de mal pour compromettre la stabilité de la relation », affirme Jessica Carbino. Ce comportement est d’ailleurs très courant dans les amitiés.
Rester dans des relations insatisfaisantes
« Cela découle souvent de la peur de décevoir ou de provoquer la colère de son partenaire, surtout lorsqu’on envisage une nouvelle relation sérieuse », explique Lauren Cook, psychologue clinicienne. « Les personnes qui ont tendance à vouloir plaire craignent davantage de quitter une relation, même si cela serait bénéfique pour elles. »
Oublier ses besoins et ses désirs
Selon les experts, l’un des meilleurs signes qu’une personne aime faire plaisir aux autres est son incapacité à identifier ses propres désirs et besoins.
Mais alors, quelles sont les causes les plus fréquentes derrières le besoin de faire plaisir aux autres?
La plupart des causes de cette tendance à vouloir faire plaisir se trouvent dans l’enfance. Des traits comme le désir irrésistible d’être le meilleur à l’école, dans le sport, ou parmi les frères et sœurs sont souvent valorisés et considérés comme des qualités positives. Cependant, cette tendance peut également émerger à l’âge adulte, influencée par un environnement de travail toxique ou une relation amoureuse malsaine. Identifier la racine de ce comportement est crucial pour entamer un processus de guérison.
Les familles exercent souvent une pression sur les enfants pour qu’ils excellent dans le sport ou obtiennent de bonnes notes à l’école. Bien que cette pression soit généralement motivée par de bonnes intentions, elle enseigne aux jeunes à se conformer aux attentes des autres, plutôt qu’à suivre leurs propres aspirations.
Absence d’amour inconditionnel
« Lorsque l’amour ou l’approbation sont conditionnés par les actions d’une personne au sein de la famille, plutôt que par sa valeur intrinsèque, cela peut conduire à croire qu’il faut constamment en faire davantage pour mériter l’amour des autres », explique Lauren Cook.
Peur de l’abandon
« La peur de l’abandon est une blessure émotionnelle qui peut se manifester tant dans l’enfance que dans les relations amoureuses adultes », explique Krystal Mazzola Wood. Ceux qui ont vécu la négligence par le passé craignent souvent que cette expérience ne se répète.
De tels comportements peuvent persister même à l’âge adulte. Par exemple, lorsqu’une personne tente de fixer des limites avec un collègue inapproprié, l’environnement professionnel peut se détériorer, ce qui peut fortement éroder la confiance en soi et la capacité à exprimer ses besoins.
Et donc, comment arrêter d’être une personne qui veut toujours plaire aux autres?
Attendre 24 heures avant de prendre une décision
Attendez 24 heures avant de donner votre réponse à une demande. Les personnes qui aiment faire plaisir ont tendance à dire « oui » immédiatement, même si elles sont surchargées ou peu intéressées par la tâche. Ainsi, lorsque quelqu’un vous demande une faveur, Lauren Cook recommande de laisser passer 24 heures avant de vous engager.
Identifier clairement ses besoins
« Si nous ne partageons pas nos véritables besoins, désirs et sentiments avec quelqu’un, nous ne sommes pas vraiment vulnérables et nous n’émergeons pas pleinement dans la relation », explique Krystal Mazzola Wood. En réalité, cela ne fait que perpétuer le cycle de la complaisance. Si vous ne pouvez pas être vulnérable avec vous-même, il vous sera difficile de nouer des liens plus profonds avec les autres.
Commencer à dire non
Après avoir clarifié vos souhaits et vos besoins, il est essentiel de mettre ces enseignements en pratique. « Bien que dire non ne soit pas instinctif, c’est l’un des moyens les plus efficaces et revigorants pour éliminer les mauvaises habitudes », explique Jessica Carbino.
Fixer ses limites
Selon les experts, cette étape est cruciale pour améliorer votre santé mentale. Cependant, fixer des limites peut être particulièrement difficile pour ceux qui privilégient la paix et le bonheur des autres avant le leur. « S’affirmer est un muscle qui nécessite un peu d’entraînement pour devenir plus fort et plus confiant », explique Krystal Mazzola Wood.
Essayer de s’affirmer
Un conseil : il peut être utile d’identifier une ou deux relations où vous vous sentez suffisamment en sécurité, peut-être avec votre mère ou votre meilleur ami d’enfance, et d’y pratiquer l’affirmation de soi. « Les personnes qui nous aiment respectent nos besoins et nos limites », déclare Krystal Mazzola Wood. Cet exercice vous aidera à exprimer vos désirs et à renforcer votre confiance en vous.
Autrices: Emily Weaver et Benedetta Pellegrini
Cet article a été traduit en français et adapté pour la Suisse après avoir initialement été publié sur elle.com/it. Retrouvez tous les autres articles de cette édition sur le site web officiel.
